曾经有过一次失败婚姻的我，工作了将近十年，在三十多岁的年纪，终于遇到了此生最爱的人，……我跟他是在一场朋友的聚会中认识的，那天我常年抑郁的心情难得的变得好一点，于是给自己挑选了一件合身舒适的漂亮衣服，提着包包，又拎了点简单的礼物，到了聚会现场，只不过我的个性是属于孤僻少言的那一挂，聚会开始以后，我既没有像其他人一样端着酒杯到处找人聊天，也对聚会上的那些美食提不起兴趣，我只是静静的坐在场地最偏僻的一个角落里，安安静静的喝着一杯咖啡，……或许观察其他人的说话和行动就是我的乐趣吧，我喜欢看着别人笑，看着别人哭，看遍这世上的一切，而我就坐在不起眼的角落里，一声不吭。

　　于是自然而然的，我一眼就看见了当天会场中最亮眼的他。

　　他们说他是一个身份神秘的自由职业者，具体是干什么的谁也不知道，只知道他很有钱，认识很多大人物，很有门路，有人说他其实是混娱乐圈的，只不过干的是幕后工作，属于娱乐圈的资本掮客，……我不知道这些小道消息是不是真的，但我愿意相信他是混娱乐圈的，因为他是那么美丽的一个男人，高高瘦瘦的个子，一头银发像海藻似的蓬松，他的脸上永远挂着一副像是狐狸似魅惑的笑容，一双眼睛，眼角微微的吊起，那对纯银剔透的眸子，仿佛住满了春山一般，不管看谁都是一副含情脉脉的样子，……在这场宴会中，他自在的在人群中游走着，伸缩自如的应付着那些或是爱慕，或是敬佩的人们，我本想，这么八面玲珑的一个可人儿，或许我跟他是不会有交集的，可就是在无意识中的一刹那，我和他的目光交叠了，定格了几秒以后，他朝我露出了一个充满蛊惑的笑来，于是我本该跟石头一样坚硬的心脏，就在那一刹那间，融化了。

　　聚会的后续，我的记忆已经有些模糊了，我只记得自己跟他聊得很开心，他真是个善解人意的男人，即使我是个不善言辞的人，他也总能恰到好处的接话，给我一种我很能聊天的错觉，……末了等聚会结束的时候，他突然对我说，经过聊天，他很喜欢我，问我接下去有没有时间，跟他一起再去续上一摊，都是成年人了，我隐约猜出了他的想法，于是便当即应允。

　　后来我们去了一个酒吧，小酌了几杯，我大概是真的喝醉了，之后他带我上了宾馆，上了大床，然后俯身抱住我的时候，我只感觉整个人都是晕乎乎的，有种醉酒般眩晕的甜蜜和疼痛，以前我从没想过，自己竟然也有这么大胆的时候，会跟一个才认识不到一天的男人上/床，……可是那又如何呢？？我早就已经不是那种洁白如纸的小姑娘了，经历了一场痛彻心扉的婚姻之后，我有种解脱般的顿悟，觉得人生啊，婚姻啊，男人啊，也就那样吧，从来没有什么一世一双人的海誓山盟，男人和女人之间，如果能尽情的享受一夕欢愉，同时彼此也不用‘恋人’‘夫妻’之类的关系相互约束，这也不失为一种相处的方法。

　　就这样，后来我还是跟他保持着若有似无的联系，有的时候他想要了，就会来找我，于是我们就会一起吃顿饭，或者喝一顿酒，然后去宾馆，……我喜欢缠绵的时候那种带着眩晕的沉醉感，那会让我短暂的忘记生活中的烦恼，沉溺于欢愉之中。

　　但是我们的关系也仅限于此，我跟他彼此之间，似乎有种不用说出口的默契，我们谁都不会开口去问，‘现在我们属于什么关系了？’，更不会追着对方要名分，而我也心知肚明，他并不是真正的喜欢我，只是把我当成个临时的PY，我知道他有个正式的女朋友，那是一个非常年轻可爱的女孩，我自知比不上，自己已经不再年轻了，也有过也一段婚姻，也没多少钱，算不上是富婆，跟年轻女孩比起来，我几乎没有任何优势，……每次想到这里，心里面就会揪心的痛，我又会忍不住的陷入一种无望的灰暗抑郁之中，直到一次，我一边想着他，一边控制不住的痛哭的时候，我终于绝望的知道了一点——那就是，我早已深深的爱上了他。

　　但是这份爱，我却永远无法说出口，……面对他的时候，我总有种强烈的自卑感，自觉跟他相比，我哪里都不配，于是只能把这份爱深深的隐藏在心中，在他面前，我总是刻意装作一副满不在乎的样子，满不在乎我们之间的这种关系，让他以为我也是那种喜欢逢场作戏的女人，……而事实上，我爱他爱的发狂，同时也对他的那个正牌女友嫉妒的发狂，有好几次我热血上涌，想像个绝望的小三一样，去找那个女孩，对她说，你的男朋友早就出轨了，他跟我睡了不止一次，你们分了吧，成全我，让我们在一起，……在我的幻想中，我几乎就要朝她跪下了，只为了能够独占这个让我痴迷的男人。

　　就这样，我的精神状态一天比一天差，常常一个人发呆一整天，或者莫名其妙的哭泣一整天，而当他来找我的时候，我会感觉到狂喜，拼命的化妆打扮，就为了得到他一句‘你今天很漂亮’的称赞，时间久了，我自己都感觉到自己快要精神不正常了，我正为此感到烦恼的时候，可那一天，他突然就死了。

　　他是被车撞死的，……那天晚上，我依然跟他先去酒吧喝了一顿，本来就要去酒店的，可是过马路的时候，突然一辆车从边上冲出来，以最快的速度闯了红灯，直接就撞到了他身上，……他一下子就被撞飞了，整个人以一种扭曲的姿态，倒在血泊里，平时那张总是微笑着的脸，染满了鲜血，变得铁青，有种死人般的狰狞。

　　撞人的车上下来一个男人，那个男人乍一眼看过去，竟然跟他有几分相似，同样是一米八几的个子，同样有些蓬松的黑发，甚至还有一双同样晶莹剔透的银色眼睛，……这个男人下来的时候倒是很安静，既没有慌张也没有逃逸，他只是定定的看了眼血泊之中的他，便直接打了110和120，警察和救护车很快就来了，他一声不吭的被带上了警车，但是突然之间，他回头看了我一眼，对我说了句：

　　“你跟我明明都不该在这儿的，……何故，我们是不是在做梦？？”

　　之后便离开了。

　　他就这样死了，我连他的追悼会都没资格去，只在家里摆了一张他的照片，那也是我好不容易才找到机会跟他拍的合影，……那段时间我整个人都是傻的，完全沉溺在了失去他的悲痛中，然后渐渐的，我的悲伤开始转变为一种强烈的恨意，我想起了那个开车撞死他的男人，后来他被判了三年，现在已经在监狱里服刑了，……可我不甘心，我不能允许一个杀了他的男人，只需要付出三年的自由，我要他死，在我心理，他必须一命抵一命，以死谢罪，才能平复我心中的悲愤与憎恨。

　　我时时刻刻的关注着他在监狱里的消息，就这样过了三年，当得知他将要出狱的那一刻，我深知自己的机会终于来了，……那天我起了个大早，将一把锋利的长刀，小心的包裹在白色的布中，我在冷风里走了两个小时，走到监狱的门口，在一旁躲着，等待着他的出现，……他终于出现了，跟之前相比，他有些消瘦，一头略长的头发被剃成了板寸，他穿着一身白衬衫，提着一只大包从监狱大门里走了出来，出来时还有些犹豫的左右望着马路，好像是不知往哪走似的。

　　“去死吧，我要你血债血偿——！！”

　　我一个健步就冲了上去，从白布里抽出那把闪着雪亮光芒的利刃，直接就往他的心窝里捅了进去！！……他一下子就被我的冲撞给撞倒了，昂着头躺在地上，而我则跪坐在他身上，还在不停的握着那把刀的把手，手起刀落，两下三下的往他的心脏里捅去。

　　他从嘴里呕出了不少血，脸也变得极其苍白，可他的表情却依然并没有太大的起伏，这时他只是平躺在地上，一双银色的眼眸定定的望着我，仿佛是在旁观我一个人发疯的独角戏似的，……末了他张嘴，又用那种让我感到迷茫迷惑的语气，安静的对我说道：

　　“醒醒，何故，醒一醒，……别再继续沉溺于梦中了，你现在只是在扮演梦中的角色，你并不是真正的你自己，真正的你跟我，都还在那个孤儿院里，我们中了那些奇美拉的奸计，被困在无限循环的梦境之中了……”

　　咦？？

　　白夜说完这句话之后，我突然之间就冷静了下来，……我定定的看着躺在地上的他，看着他开始剧烈的咳嗽，呕出越来越多的鲜血，又看了看插在他心窝子上的那把刀，突然之间，我从原来的强烈情绪之中抽离了出来，我一下子不知道今夕是何夕了，也不知道自己究竟在哪儿了，……我举起双手，定定的看着自己的两只手，内心深处开始有股强烈的困惑和疑问浮上心头，我突然问自己，我究竟是谁？？他又是谁？？为什么我会想起他的名字？？为什么我会有种越来越强烈的感觉，我本不应该呆在这儿？？

　　对了，他说的没错，我们本来就不该在这儿的，我们应该在孤、孤儿……，院？？

　　啊，我好像想起来了一切！！白夜心脏上的那个金字塔机械爆炸之后，我的灵魂就在一直在不停的做着梦！！

　　然后这时，随着我的觉察和回忆，这时的梦境，又开始发生了变化，梦境四周围的景象又开始变得扭曲起来，好像马上要坍塌了，……而就在那一瞬间，我彻底回忆起了之前的那两个梦境，好像每次都是这样，一旦我想起些什么来，知道自己是在做梦了，梦境马上就会变得扭曲起来，然后就会制造一些自然或者人为的灾害，来杀死梦中的我，接着又过度到下一个梦境里。

　　可这次我不会让这种事发生了，我一定要彻底的醒来，神智重新回到那个孤儿院里！……于是我一下子就从白夜的身上爬了起来，然后定了定神，便一个人面对着这个扭曲的梦境世界，大声的说道：

　　“白夜，你也别再继续扮演梦中的角色了，赶紧站起来吧，……这里既然是属于我的梦境，那么我就是这梦境的神！那些奇美拉既然能在梦境中制造幻象，那么我也可以破幻！……我的梦啊，听我的，现在开始变化吧！”

　　随着我的喊声，这时梦境中的画面，一下子就不再扭曲，而是稳定了下来，也不再是之前的那个监狱大门旁边，而是变成了一片一眼看不到尽头的大草地，天是落日的昏黄，我跟白夜站在这片草地上，而不远处，就是那座看上去像是古堡似的孤儿院。