虽然并非我的本意，不过我选择的最初目标——蚂蚁——促使养父把他的幻想多维持了不短的一段时间。

　　他在仔细观察了我几天之后，对养母说：

　　我说过吗？我的养父并不是个坏人。

　　他只是一个普通人。

　　就好像刚刚入手了一所理想豪宅的人，你告诉他水管旧了得换，不是太大的问题；但如果告诉他房子地基泡在了毒废水里，那么他第一反应依然是不可能——或许换了水管就好了。

　　我虽然年纪小，对很多事都懵懵懂懂，但也感觉到了危机。我不愿意再回到福利院里去了，所以我向养父道了歉、认了错；可惜我哭不出来，不然会更有说服力一些。

　　在孩童的印象里，逐寸展开的世界充满了新奇陌生的细节，显得每一天都很长，至于一年，那更像是一辈子一样。所以我也说不准，蚂蚁事件之后究竟过去了多久；我只记得那是很漫长，很难受的一段日子，就好像身上哪里十分痕痒，却不能伸手抓挠。

　　我现在也不知道，那时的我是怎么忍下来的。明明只要我张口的话，我有无数机会：不管是同学、老师，还是走在街上看见我的陌生人们，他们好像都愿意满足我的许多要求——我那时就懂得哪些素质，最能够像光一样映花人眼。

　　就连养父，在过了几周以后，也忍不住夸了我一句：

　　有一次我爬上围栏，准备去邻居家院子里把我的球捡回来时，我发现他们那一侧的围栏上，挂着一个迷你小木屋。不知道是谁——可能是邻居本人——告诉我，那是一个喂鸟的装置；我观察了几天，看见好几只不同的鸟都去啄过食。

　　几天之后，我在出门上学的时候，看见了邻居的汽车和大包小包的行李，顿住了脚。

　　养母整理好我的背包肩带，

　　即使是她也不知道我接下来的问题，其实完全和邻居，和巴哈马都无关。

　　别担心，我不会向你描述什么鸟被残害的惨状一类。除非是为了形成一个更大的图景，否则我并不施加肉体折磨；从如此简单基础的层面上获得愉悦，我总觉得太原始，太低级。

　　更何况，那几只鸟都没有死，只是撞上玻璃后，摔在地上，挣扎了一会儿才飞走而已。

　　我为这件事已经筹划很久了，你只要想想一个六岁小孩要上哪儿找玻璃板，再运去邻居家，就知道这件事花了我多大的工夫。

　　不过，一个我没意料到的情况发生了。

　　当我在看着地上那一只扑腾翅膀的鸟时，我意想中的满足感果然也来了——那满足感并不突兀，就好像是你伸手拨动地球仪时，看着星球随你指点转动停止一样，难以描述，却清楚微妙，像气球一样逐渐涨大。只不过令我诧异的是，在不过几分钟后，那种舒适的、着迷的心情，就慢慢消失得一干二净。

　　怎么回事？

　　我的养父母谁都没发现院子围墙另一端的事，我成功地让好几只鸟都摔在了地上，为什么我却没有像上次一样的感觉了呢？难道是因为它们没受伤也没死吗？

　　那时的我仅有六岁，但是对于简陋、粗暴、直接的，也感到了一种审美上的不愉快。

　　答桉是养父给我的。

　　「……你的焦虑，源于你总是将注意力放在未来上。

　　未来当然充满了无数种事情可能变坏的可能，所以你自然无法不焦虑；你可以试着将注意力放在眼下的每一个时刻上……」

　　透过木门，他的声音不是特别清楚，但我对他的言谈习惯熟悉了，才能听出来内容。来咨询的治疗者，十分模湖地表达了一个疑惑的意思。

　　养父解释道，

　　后面的话，我没有听进去；我那时正在往厨房走。直到我给自己倒了一杯牛奶，坐下来，打开书包，那一个恍悟才像闪电一样打进了我的脑海里。

　　动物并不会思前虑后啊！

　　它们不担心未来，不筹划道路，做了什么事也不后悔；撞上了玻璃，就是撞上了，这一刻在疼，那么这一刻就是在疼。它们并不会懊悔恼恨，埋怨自己不小心、骂自己贪吃，也不会活动翅膀，害怕可能出现的后遗症。

　　现在想想，当我黏住蚂蚁时，真正令我陶醉于其中的，是它们离美妙的食物、离生命之源仅有一步之遥；可是它们为了这一个幻象丢掉了命，永远碰不到食物，永远带不回给同胞，只能看着眼前雪白的、甜蜜的高山，逐渐挣扎沉沦入死亡。

　　只不过我那时还没有领悟到，蚂蚁是一种非常简单的动物。

　　养母说的不错，后天教育和环境影响真的太重要了；福利院里五六年也没产生的意识，在刚到养父母家一年里，就不知不觉地照在了我身上。

　　只活在眼下，只专注于此时此刻的动物，就算被我再精妙的陷阱困住了，它们也无法给我提供任何情感上的满足。动物太纯粹了，我需要的是有智力的、会复杂思考的对象。

　　当然，我那时做不出这么清楚系统的思考。不过，我依然靠着直觉感知到了我需要的是什么。

　　我身边有很多小朋友。

　　我只需要仔细寻找一个机会……尽管我也不知道我寻找的是什么。

　　那个时候，我的养母一直紧紧跟在我身边，从不放过任何一个教育我、纠正我的时机。她一直都很平静温柔，不管我说了多少讨人喜欢的、正确的话，她也只是问一句：

　　在我点头肯定之后，养母会轻轻地一声，重新站直身子，目光缓缓从我的脸上摩挲过去。

　　有一次，她买回家的菜里有一罐某种豆子。养母那天看着很不一样，笑容都深了，抚摸着我的头发，说：

　　那天的晚餐我吃得后背上都在冒汗。养母却兴致很高，甚至给自己倒了一杯红酒；她倾过身，问我：

　　我满嘴都塞了那种豆子，希望能强行挤出一个笑。

　　养母放下酒杯，双手交叠着，平静地看着我。她的下一句话，猝不及防得简直好像一巴掌。

　　诶呀，我说远了。

　　总而言之，要在那样的母亲眼睛底下寻找机会，并不容易，可我依然找到了。

　　你别担心，依旧没有人死去。

　　我也忘了究竟是怎么得知的；一个名叫秋原的同学父母似乎感情恶化，正处于离婚的边缘。我那一个计划，现在想想真是充满了幼稚和俗气，叫我都有些不好意思告诉你听了。详细的我也不说了，总之，我后来有一段时间，常常去秋原同学家里去玩——我想他并不喜欢我，但是他无法拒绝「宫

　　道一要来找我玩」这样的虚荣。

　　没过多久，他的父亲就在反复的争吵摔打之后，夺门而出了，再也没有回去过。至于我那点充满孩子气的手脚是否起到了作用，还是二人的感情早已走到了那一步，是我永远也不知道答桉的问题。

　　我又去了秋原家，这一天，是养母送我的。

　　在进门之前，我鼓起勇气，冒险对养母说：

　　养母说了一些之类的话。

　　我站在秋原家门口，背对着他家院子的围墙，说：

　　养母的眉头一开始皱紧了，她当然不赞成任何父母说这种话。听到最后，她松开眉毛，蹲下身，平视着我时隐隐带着几分喜悦，低声说：

　　我当时以为我成功了；幼稚而没有经验的我，有短暂的一会儿，以为我骗过了养母，达成了目的。结果没等养母走回车子旁边，从围墙后面，就传来了秋原抽抽噎噎的低声哭泣。

　　哭得太早了吧，我明明还有下一步的——我那时划过去的念头，不知道为什么现在也记得很清楚。

　　养母的背影凝固在车道尽头，勐地扭过了身。

　　那是我第一次看见她如此愤怒。

　　她被怒火烧红了面颊，大步大步地走近我身边，飞快地朝围墙后看了一眼，好像什么都明白了。

　　此前，她一直在教育我不可以随便伤害或夺去生命，这个转折是她大概从没想到的。

　　养母抓住了我的手腕，很紧很紧，再紧一点就会抓疼我了，但是她始终没有。有一种钢铁般的自制力，令她即使在这样的时刻，连声音都没有提高太多。

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　　天回去以后，我隔着墙，在邻居家的院子里洒了很多米。